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  • Da schlägts dem Fass den Boden aus...Datum22.10.2010 12:59

    Da gibt es nur ein Kommentar:

  • LCD-fernseher?Datum19.10.2010 12:58
    Foren-Beitrag von Thorsas im Thema LCD-fernseher?

    Werde mir dieses Jahr zu Weihnachten auch einen Fernseher zulegen

    40 Zoll

    Oder

    37 Zoll


    brauch kein 3d, hab das bei einem Freund gesehen, naja, da kauf ich mir für das Geld eine guten Blueray Player und eine Soundanlage dazu.

    LG

    Mini

  • Jäger sucht ein Plätzchen(angenommen)Datum10.06.2010 16:19

    Servas Peter,

    herzlich willkommen bei uns.

    Mini

  • Was für unsere Mädl´sDatum08.06.2010 16:42
    Thema von Thorsas im Forum OFF Topic

    Wieso haben so viele Männer O-Beine? - Das Unwichtige wurde schon immer in Klammern gesetzt!

    Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
    Welches Modell?
    Gibts verschiedene?
    Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro, Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro, Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro.
    Wieso ist die so teuer???
    Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu...

    Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. -Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen

    FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht. Sagt sie: Der steht auch drin ....

    Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
    80 Jahre alt
    20 Millionen auf der Bank
    42 Grad Fieber

    Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? - Das kann ich auch besser.

    Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch. Oh, sagt die erste, ich möchte noch blonder werden!...und schwupps, sie wurd noch blonder. Toll, sagt die zweite, und ich möchte noch schöner werden!...und schwupps, sie wurd wunderschön. Die dritte überlegt kurz,ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: ich möchte noch dümmer werden! ...und schwupps, sie wurd zum Mann!

    Was ist ein Mann im Salzsäurefaß? -Ein gelöstes Problem!!!

    Wann ist ein Mann nen Euro wert? - Wenn er einen Einkaufswagen vor sich hin schiebt!!

    ...und wann ist er 40 Cent wert? - Wenn die Eierpreise steigen!!!

    Es gibt 2 Grundwahrheiten! 1. Männer sind klüger als Frauen. 2. Die Erde ist eine Scheibe.

    Er: Schatz, warum lässt du mich nie spüren wenn du einen Orgasmus hast?? Sie: Weil du nie dabei bist!!

    Wie nennt man einen Mann der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? -Einen Witwer!

    Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!
    Sagt der Zweite: Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto..und hat überhaupt keinen Führerschein!
    Meldet sich der Dritte: Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome...und hat überhaupt keinen Schwanz!!!

    In der Buchhandlung- Mann: Ich suche das Buch DER MANN DAS STARKE GESCHLECHT ,Verkäuferin: Schauen sie mal hinten links in der Märchenabteilung...

  • Thema von Thorsas im Forum OFF Topic

    Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich moechte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

    Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faule Ausreden muessen Sie sich einen duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

    Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brueckenpfeiler.

    Der Fussgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.

    Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu behindern.

    Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

    Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

    Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

    Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe ueberhaupt kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

    Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

    Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

    Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

    Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das " w " weggelassen.

    Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in die falsche Grundstueckseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

    Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

    Wer mir die Geldboerse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Naehe war.

    Bin in der Kurve, nicht weit von der Ungluecksstelle ins Schleudern geraten. Waehrend des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase meines Wagens vermutlich mitbestimmte.

    Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in der Kurve allgemein zum Verlassen der Straße fuehrt.

    Dann brannte ploetzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Weihnachtsbaum ueber. Mein Mann konnte aber nicht loeschen, weil er wie ein Verrueckter nur die Hausrat-Police suchte.

    Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

    Wussten Sie, dass ein Klugscheisser nicht unbedingt ein intelligenter Toilettenbesucher ist?

    Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

    Alle Rechnungen, die ich erhalten habe, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschuettet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

    Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt..

    Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und von rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

    Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

    Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

    Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

    Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: "Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!" Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

    Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

    Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung.

    Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

    Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

    Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

    Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

    Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.

    Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

    Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

  • Ein paar PC Witze, viel SpassDatum08.06.2010 16:35
    Thema von Thorsas im Forum OFF Topic

    Der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott - Gott glaubt nicht, dass er Bill Gates ist

    Features von Windows 95: Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

    Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

    Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort "Das ihr damit arbeiten müsst..."

    Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müsste... Je grösser eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll...

    Glaube nie einer Zeit, die Dein Programm selbst gestoppt hat!

    Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen...

    Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

    Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikäme, die Zivilisation zerstören...

    Was denkt ein Computer? "Gott ist gross, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen sein..."

    Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen...

    Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

    Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgend etwas stimmt mit unserer Welt nicht...

    Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: TEL: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" TEL: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" TEL: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"

    Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

    Wie viele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift? 33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

    Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

    Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

    "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..."

    "Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."

    Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

    Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."

    Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

    Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat es denn gekostet?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

    Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...

    Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 New Viruses installed...

    Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enough memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today?

    Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

    UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

    UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.

    Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und liessen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

    Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

    Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

    Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir Schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

    Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum Standard.

    Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates. Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"

    Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug!" antwortet er. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das musste die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."

    Was heißt Windows auf Indianisch? Weißer Mann starren wartend auf Sanduhr auf Monitor.

    Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äussern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters : Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

    Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache Dir einen Vorschlag : Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Du musst nur eines dafür tun : Du musst mir Deine Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an : "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken ?"

    Bei der Microsoft Hotline:

    Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
    Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
    Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
    Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
    Eine Stunde später...
    Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
    Hotline: "Bei uns auch nicht..."

    Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungnahme abgegeben:
    3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
    1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
    2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füsse hatte...
    3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

  • Bewerbung einer Datum25.05.2010 13:32
    Foren-Beitrag von Thorsas im Thema Bewerbung einer

    Stimmt, also ich bin dafür das Sie sich vom FC Hollywood abschwört, dann können wir drüber reden ^^

    Mini

  • Bewerbung(angenommen)Datum29.04.2010 17:50
    Foren-Beitrag von Thorsas im Thema Bewerbung(angenommen)

    Hallo,

    solage dauert das nicht bei mir war es gestern innerhalb einer 1 Std. erledigt.

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